A vida pode ser difícil, por isso é importante lembrar não levar tudo muito a sério. Se você não aceitar nossa palavra, há uma prova científica do velho ditado de que o riso é o melhor remédio. Uma boa risada relaxa o corpo, desencadeia a liberação de endorfinas, aumenta seu sistema imunológico e diminui a dor. Então, se você quiser aliviar um pouco o clima, encontre algumas novas frases e piadas, procurando sua próxima legenda humorística do Instagram ou procurando alguns fatos engraçados para trazer as risadas, seguimos em frente e fizemos todos os Trabalho para você. Aqui estão mais de 160 frases engraçadas que farão você rir e fazer você se sentir bem com a vida. Não se preocupe, por uma boa medida, jogamos algumas frases de cultura pop e sitcom lá também.
Gify
Eu sou rápido como uma gazela. Um velho. Com artrite. Atropelado por um Land Rover. 8 dias atrás.
Pedi uma bicicleta a Deus, mas sei que Deus não funciona dessa maneira. Então eu roubei uma bicicleta e pedi perdão.
Eu não caí. Eu atacei o chão, no entanto.
Eu não preciso de um cabeleireiro, meu travesseiro me dá um novo penteado todas as manhãs.
Não sofro de insanidade, gosto de cada minuto.
Eu recebo exercícios suficientes pressionando minha sorte.
Eu tinha muito para fazer hoje. Ah, bem, então agora tenho muito a fazer amanhã.
Eu gosto de ser um otimista. Isso irrita as pessoas.
Li casais fazem sexo cerca de 74 vezes por ano. É o fim de novembro agora. Parece que vou ter um dezembro muito emocionante!
Recuso -me a responder a essa pergunta, alegando que não sei a resposta.
Recuso -me a ter uma batalha de inteligência com um oponente tão claramente desarmado.
Uma estação de trem é onde o trem para. Uma estação de ônibus é onde o ônibus para. Na minha mesa, eu tenho uma estação de trabalho …
Um verdadeiro otimista é o cara que cai de um arranha -céu e depois de 50 andares pensa consigo mesmo – bem, até agora tudo bem!
De acordo com o meu espelho, estou grávida. O pai é Nutella.
Depois de milhões de anos de evolução, você é uma espécie de decepção.
O álcool não resolve nenhum problema, mas, novamente, o leite também não.
Álcool! Porque nenhuma grande história começou com alguém comendo uma salada.
Durante toda a minha vida, pensei que o ar era de graça. Isso foi até eu comprar um saco de batatas fritas.
Eu falo irônico fluente com um sotaque sarcástico sólido.
Estou em contato com minha motivação. Eu vi isso acontecendo esta manhã, acenando para mim e piscando.
Sou ninguém. Ninguém é perfeito. Eu sou perfeito.
Eu acho que o pior momento para ter um ataque cardíaco é durante um jogo de charadas.
Eu pensava que você era uma dor no pescoço. Minha opinião sobre você caiu significativamente menor desde então.
Se um homem dissesse que vai consertar, ele consertará. Não há necessidade de incomodá -lo a cada 6 meses sobre isso.
Aquele que acorda cedo, boceja o dia todo.
Ouvir vozes em sua cabeça é normal. Ouvi -los é bastante comum. Discutindo com eles – aceitável. Somente quando você perde esse argumento que tem problemas reais.
Aqui, tenha um lenço de papel. Ainda resta um pouco de besteira na sua boca.
Quantas vezes devo lavar antes de finalmente ir embora?
Eu sou um exemplo para os outros. Um mau exemplo.
Gostaria de me desculpar com qualquer pessoa que ainda não tenha ofendido. Por favor, seja paciente, vou chegar até você em breve.
Gostaria de agradecer aos meus braços por estar sempre ao meu lado, minhas pernas por sempre me apoiarem e meus dedos, porque sempre posso contar com elas.
A mudança é inevitável, exceto de um medidor de estacionamento.
As crianças no banco de trás causam acidentes, acidentes no banco de trás causam crianças!
O chocolate não faz nenhuma pergunta. Chocolate simplesmente entende.
Venha para o lado sombrio … temos doces.
As confissões podem ser ótimas para sua alma, mas são inferiores à sua reputação.
Caro livro de exercícios de matemática, Gentilmente cresça finalmente e resolva seus próprios problemas!
Apocalipse da Chave Dental: Depois de abrir a boca, os dentistas perdem a capacidade de fazer perguntas com uma resposta simples sim ou não.
Gostaria de agradecer ao meu dedo médio por sempre me defender quando precisava.
Eu não diria exatamente que sou preguiçoso, mas é bom que respirar seja um reflexo.
Netflix
Estou com ciúmes dos meus pais, nunca terei um filho tão legal quanto eles.
Um saco de dinheiro pode ser um símbolo não apenas de riqueza, mas também de tremenda inflação.
Não argumente com um idiota. Ele vai arrastá -lo para o nível dele e vencê -lo com experiência.
Não deixe sua mente vagar demais. É muito pequeno para você deixar sair sozinho.
As pessoas falam sobre você pelas suas costas? Simplesmente peido.
Você se lembra quando eu pedi para você me dar sua opinião? É isso mesmo, eu também não.
Não esperar que o inesperado não torne o inesperado esperado?
Os cães têm mestres amados. Os gatos têm pessoal em espera.
Eu nunca estou atrasado. Os outros são muito cedo!
Eu não sou desajeitado, o chão me odeia, a mesa e as cadeiras são agressores e as paredes atrapalham.
Eu não sou preguiçoso. Estou altamente motivado a não fazer nada.
Eu sou muito bom em coisas até que alguém me observe fazer essas coisas.
Eu gostaria de ajudá -lo hoje. De que maneira você entrou?
Um banco é um lugar que lhe emprestará dinheiro, se você puder provar que não precisa.
Um sorriso largo é uma maneira mais fria de mostrar a seus inimigos que você tem dentes.
Um biscoito por dia mantém a tristeza longe. Um pote inteiro de biscoitos por dia traz de volta.
Um bom humor é como um balão: um idiota é o suficiente para arruiná -lo.
Uma água -viva existe como espécie há 500 milhões de anos, sobrevivendo muito bem sem um cérebro. Isso dá esperança a muitas pessoas.
Não fazer nada é difícil, você nunca sabe quando terminar.
Não me diga que o céu é o limite quando há pegadas na lua.
Não aspire e ouça música alta em seus fones de ouvido ao mesmo tempo. Terminei três quartos até perceber que o vácuo nem estava ligado.
Não se preocupe, se o planejar falhar, há mais 25 letras no alfabeto.
Você não gostaria que eles fizessem um dispositivo aplaudido para a boca de algumas pessoas?
Não beba enquanto dirige – você pode derramar a cerveja.
Toda regra tem uma exceção. Esta regra não é exceção.
Lembre -se sempre de que você é único, como todo mundo.
Um oportunista é o cara que bebe a água enquanto o pessimista, o otimista e o realista estão discutindo sobre como o vidro está cheio.
Qualquer um de nós tem a capacidade de iluminar uma sala. Alguns quando entram, outros quando o deixam.
Enquanto os grãos de cacau crescem nas árvores, o chocolate é frutas para mim.
Antes da minha primeira xícara de café, odeio todo mundo. Isso não muda depois de tomar esse café, mas parece muito melhor.
Aniversários são bons para você. As estatísticas mostram que as pessoas que mais vivem mais tempo.
Experiência é uma coisa maravilhosa. Isso permite que você reconheça um erro quando o cometer novamente.
Peido quando as pessoas te abraçam. Você os fará se sentirem fortes.
Finalmente, a primavera está aqui! Estou tão emocionado por molhar minhas plantas.
Com um rosto como o seu, você tem uma boa chance em uma ação judicial contra seus pais.
Vá Bungee Salting. Sua vida começou com uma borracha com defeito, por isso é certo que também deve terminar dessa maneira.
Deus criou o mundo, tudo o mais é feito na China.
Ainda bem que Noah levou esses dois grãos de café a bordo.
O trabalho duro traz benefícios no futuro. Afuir no sofá compensar agora.
Quem ri por último é um pensador lento.
“Estressado” é apenas “sobremesas” soletradas para trás.
A estupidez não conhece limites, mas muitas pessoas.
A televisão é um meio – qualquer coisa bem feita é rara.
A melhor parte de ir para o trabalho está voltando para casa no final do dia.
Disney
Os primeiros cinco dias após o fim de semana são os mais difíceis.
A principal fonte de problemas de computador são as soluções de computador.
O único cenário em que você realmente precisa de um telefone fixo hoje é quando você está tentando encontrar seu telefone celular.
O homem perfeito não jura, não fuma, não fica com raiva, não bebe. Ele também não existe.
A estrada para o sucesso está sempre em construção.
A história de horror mais curta: segunda -feira.
Os roncos são sempre os que adormecem primeiro.
A verdadeira natureza de um ser humano mostra claramente quando o supermercado abre uma segunda pista de checkout.
Há dias em que você só quer envolver todo mundo com luz e calor … de preferência através do uso de um lança -chamas.
Há pessoas que são uma prova viva de que a insuficiência cerebral total nem sempre leva à morte física.
Não há clima ruim, apenas uma escolha de roupas.
Houve um tempo em que eu me deu a você, agora não estou disposto a vomitar em sua direção.
Eles dizem que o crime não paga. Então, meu trabalho atual me faz um criminoso?
Eles dizem que um trabalho bom e honesto nunca causou nenhum mal, mas não quero nem o menor risco.
Eles dizem que o dinheiro não lhe traz felicidade. Ainda assim, é melhor verificar as coisas para si mesmo.
“Sempre que estou triste, paro de ficar triste e ser incrível.” – Barney Stinson
“É apenas, eventualmente vamos seguir em frente. É chamado de crescer. ” – Lily Aldrin
“As fantasias de vingança nunca funcionam da maneira que você quer.” – Marshall Eriksen
“Seja encantador ou alarmante de um gesto, depende de como ele é recebido”. – Ted Mosby
“Eu precisava de um plano, um plano para superar meu homem. E o que é oposto do homem? Geléia.” – Monica Gellar
“Nós estávamos de folga!” – Ross Gellar
“Como você está’?” – Joey Tribbiani
“Eles não sabem que sabemos que sabemos que sabemos”. – Phoebe Buffay
“Tudo o que tenho a esse trabalho … esse trabalho estúpido, maravilhoso, chato e incrível.” – Jim Halpert
“Não sou supersticioso, mas sou um pouco estrito.” – Michael Scott
“Um escritório está por não morrer. Um escritório é um lugar para viver a vida ao máximo, ao máximo, para … um escritório é um lugar onde os sonhos se tornam realidade. ” – Michael Scott
“Eu preferiria ser temido ou amado? Fácil. Ambos. Eu quero que as pessoas tenham medo do quanto elas me amam. ” – Michael Scott
Eles dizem que não tente isso em casa … então eu fui para a casa do meu amigo!
Minha cama é um lugar mágico de repente que me lembro de tudo o que tinha que fazer.
Sexta -feira, minha segunda palavra F favorita.
Vinho + jantar = vencedor
Eu não me importo com o que as pessoas pensam de mim. Os mosquitos me acham atraente!
Estômago: agora vou demonstrar a chamada de acasalamento de uma baleia azul.
Se haveria um prêmio por ser preguiçoso, eu enviaria alguém para buscá -lo para mim.
Eles dizem: faça o que você ama e o dinheiro chegará até você. Acabei de pedir pizza, agora estou esperando …
Eu não dou um navio!
A aula de matemática é como assistir a um filme estrangeiro sem legendas.
Não há “nós” em batatas fritas.
Seja um cupcake em um mundo de muffins.
Indo para a cama cedo. Não vou a uma festa. Não saindo da minha casa. Minhas punições de infância se tornaram meus objetivos adultos.
Parei de entender a matemática quando o alfabeto se envolveu.
Nunca julgue um livro pelo seu filme.
Silêncio vale ouro. A menos que você tenha filhos. Então é suspeito.
Uma ideia só é estúpida se não funcionar.
Quando as pessoas me dizem que vou me arrepender de algo de manhã, durmo até o meio dia. Eu sou um solucionador de problemas.
O senso comum é como desodorante. Aqueles que precisam mais nunca o usam.
Acha que nada é impossível? Tente bater em uma porta giratória.
Nunca peça instruções a uma estrela do mar.
Lembre -se: não insulte o jacaré até atravessar o rio.
Sorria como um macaco com uma nova banana.
Alguns dias você é o pássaro. Alguns dias você é a estátua.
Quem disse: “fora da vista, fora da mente” nunca teve uma aranha desaparecendo em seu quarto “.
Eu não sou preguiçoso. Estou relaxado.
Eu coloquei o ‘Pro’ em ‘Procrastinar’.
Pode parecer que não estou fazendo nada. Mas, na minha cabeça, estou muito ocupado.
Ninguém percebe o quanto você trabalha até parar de funcionar.
Minha carteira é como uma cebola. Toda vez que eu abro, isso me faz chorar.
Sua conta bancária sempre pode ser excessiva. Nunca será encolhido demais.
Tenho bastante exercício, apenas pressionando minha sorte.
Sempre que estou entediado, vou ao meu lugar favorito: a geladeira.
Uma dieta equilibrada é um cupcake em cada mão.
Fico feliz por não ter que caçar minha comida. Onde mora a pizza?
Hoje eu ri até que meus abdominais estivessem cansados, então pulei a academia.
Se você não deveria comer à noite, por que há uma luz na geladeira?
Claro que falo comigo mesmo. Às vezes eu preciso de uma opinião de especialista.
Meu cérebro tem muitas abas abertas.
A vida é como uma tigela de sopa e eu sou um garfo.
Se o plano A não funcionar, temos mais 25 cartas para tentar.
Eu nunca estou errado. Eu sou apenas diferentes níveis de certo.
Não sou estranho, sou uma edição limitada.
Eles dizem que as melhores coisas levam tempo. É por isso que estou atrasado.
Desculpe estou atrasado. Eu não queria vir.
As pessoas dizem que ‘vá grande ou vá para casa’ como ir para casa é uma coisa ruim.
Tudo bem se você não gosta de mim. Nem todo mundo tem bom gosto.
Não podemos todos ser princesas. Alguém tem que acenar quando eu rolar.
A dinamite vem em pequenos pacotes.
Eu concordo com você, mas nós dois estaríamos errados.
Está tudo bem se não concordarmos. Não posso forçá -lo a estar certo.
Não preciso de gerenciamento de raiva. Eu preciso que você pare de me deixar com raiva.
Cancele minha assinatura. Não tenho tempo para seus problemas.
Sabe a diferença entre sua opinião e uma pizza? Eu pedi uma pizza.
O direito de ter uma opinião ouvido não vem com o direito de ser levado a sério.
Não estou dormindo, estou descansando minhas pálpebras.
Esqueci mais do que você jamais conheceu.
Não estou ignorando o despertador, estou esperando ver quem quebra primeiro.
Todo mundo hoje tem anos quando descobrem que coentro está morto e seco.
Está mais frio aqui do que o mamilo de um urso polar.
Oh espere. Acabei de me lembrar. Você é chato e minhas pernas funcionam.
Uau, quem cagou em seus flocos de milho?
Sou mais legal do que o outro lado do travesseiro.
Você é mais maluco que a merda do esquilo.
Sou eu ou todo mundo é um COO para Coco Puffs?
BYOW: Traga seu próprio gemido.
Nas férias, estará verificando meus e -mails (o relógio do cheque) nunca.
Nas palavras imortais de Taylor Swift, eu vou me afastar.
Requisitos de código de vestimenta do Halloween: o que quer que me dê mais doces.
“A beleza desaparece. Dumb é para sempre. ” – Juiz Judy
“Não faça xixi na minha perna e me diga que está chovendo”. – Juiz Judy
“Se não faz sentido, não é verdade.” – Juiz Judy
“Eu amo a verdade. Se você não me disser a verdade, você vai comer seus sapatos. ” – Juiz Judy
“Eu sou o chefe, maçã.” – Juiz Judy
“Se você vive para ser cem, nunca será tão inteligente quanto eu. No seu melhor dia, você não é tão inteligente quanto * eu * estou no meu pior dia. ” – Juiz Judy