Quando seu marido é verbalmente abusivo, a situação é complicada por causa de seu carinho por ele, mas incrivelmente prejudicial para você e sua saúde mental e emocional. Lembre -se de que você não pode mudar o comportamento dele – só que ele pode decidir parar de ser abusivo. É um ato irracional, e suas ações provavelmente não mudarão o abuso dele. Se ele não decidir mudar, esteja preparado para deixá -lo para parar o ciclo de abuso.
Parte 1
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Faça escolhas diferentes sobre como responder. Você não pode mudar o comportamento dele, mas pode impedir que seus próprios sentimentos mergulhem em depressão. Se isso acontecer com frequência, você provavelmente vai direto de ouvir o abuso a se sentir mal. Pense no passo no meio – sua crença sobre o que aconteceu e por quê. As chances são de que as razões para o que aconteceu não são especificamente sobre você, mas sobre a frustração e a raiva do seu marido. Faça isso sobre ele, e não sobre suas falhas percebidas. Tente pensar em si mesmo: [1] Ele foi mau comigo sobre quanto tempo levava no banheiro – não deveria me sentir mal por tomar um tempo para tomar banho e colocar maquiagem. Ele pode facilmente usar o outro banheiro. Ele se recusou a comer a comida que eu havia cozinhado novamente. Ele disse que parecia nojento. Mas isso não é sobre a minha culinária – é sobre ele querer me fazer sentir mal comigo mesma. Eu não vou fazer isso. Ele me disse que eu parecia gorda na minha nova roupa. Eu sei que não. Ele só quer que eu me sinta inseguro.
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Examine suas emoções. Para se preparar para se envolver com seu marido, descubra como você está se sentindo e como pode explicar essas emoções ao seu marido. Eles são saudáveis - tristeza, decepção? Ou eles são prejudiciais-espancando-se por não serem bons o suficiente, ansiedade, auto-ódio? Trabalhe para mover suas reações para a categoria saudável e decida como deseja expressar esses sentimentos ao seu marido. Pense nos seguintes tipos de perguntas: [2] Como me sinto sobre ele tirar sarro de mim e de meus amigos e de como gostamos de filmes idiotas? Eu não deveria me importar. É triste que ele não possa estar feliz por mim por ter bons amigos. Estou decepcionado por ele não vir comigo em uma caminhada, mesmo que ele me fez sentir mal por ficar sem ele. Eu não quero passar outro domingo cozinhando e limpando para ele – ele seria malvado comigo sobre isso de qualquer maneira. Eu preciso tirar algum tempo de sua negatividade. Eu sou bom o suficiente para meu marido. Ele diz que não estou, mas é realmente sobre sua própria insegurança e problemas no trabalho.
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Chame a atenção do seu marido para as palavras dele. Por ser ele quem cria o problema, ele é quem precisa mudar. Provavelmente vai demorar muito mais do que fazê -lo pensar em suas palavras, mas você pode colocar a idéia em sua cabeça. Às vezes, apenas tornando -o um grande negócio, em vez de ficar em silêncio ou passar pelo abuso verbal, você pode começar a fazer seu marido perceber o que está fazendo. Continue chamando a atenção para suas palavras. Às vezes, eles podem estar menosprezando, em vez de gritar e xingar-tudo deve derrubá-lo, e você não precisa lidar com isso. Algumas idéias para fazer isso são: [3] “Quando você tira sarro do jeito que eu pareço, isso me faz sentir mal. Você poderia tentar não fazer mais isso? ” “Quando você fica com raiva de mim sobre a lavanderia não ser lavada a tempo, isso me deixa chateado e ansioso. Talvez você possa me ajudar em vez de ficar com raiva disso? ” “Dizer -me que sou estúpido o tempo todo me faz sentir como se sou. Eu sei que não sou estúpido, então não me chame assim. ”
Parte 2
falando
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Envolva seu marido quando ele é verbalmente abusivo. Às vezes, apenas respondendo, em vez de ignorá -lo, você pode ajudar a mudar a interação. Lembre -se, no entanto, que isso geralmente não resolve o problema. O abuso verbal geralmente segue um roteiro e você pode atrapalhá -lo por envolver: [4] ”Pare de falar comigo dessa maneira.” “Quero que você escreva o que você me disse para que eu possa mantê -lo e lê -lo de volta para você mais tarde.” “Estou me afastando dessa conversa. Quando você está menos zangado, podemos conversar. ” (Não faça isso se isso escalar a situação.)
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Não tente argumentar com ele. O abuso verbal não é racional. Você não será capaz de chegar à raiz por conta própria, e ele provavelmente não vai querer discutir os motivos de qualquer maneira. Perceba que é irracional e nem tenta raciocinar por que está ocorrendo. [5] Não tente aconselhamento de casais – não é uma boa ideia para um relacionamento abusivo. [6]
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Defina limites. Quando seu marido ficar verbalmente abusivo, diga a ele que você não lidará mais com isso. Explique que você escolheu estabelecer limites para o que ouvirá dele e opte por não ouvir palavras abusivas. Se ele continuar, convém sair da sala, a menos que você acredite que isso levará à escalada. Virar as costas e fazer outra coisa seria outra opção para mostrar que você está definindo limites. Você também precisa que ele saiba que está pensando em sair para sempre se ele não decidir mudar. [7]
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tem um plano de saída. Informe seu marido que você não precisa permanecer em um relacionamento que seja prejudicial. Lembre -se também de que o abuso verbal pode levar a abuso físico, e você não deve suportar abusos de qualquer tipo. Esteja pronto para sair se você acha que isso é uma possibilidade. Formule um plano para si mesmo se for necessário sair a qualquer momento. Você pode incluir: dinheiro que você reservou, separado da de seu marido. Uma bolsa com identificação (como passaportes), cartão de previdência social, roupas, medicamentos, informações bancárias, documentos legais (título do carro, licença de casamento, certidões de nascimento) que você pode sair com um colega de trabalho ou pessoa que seu marido não saberá. Se você está levando filhos, tenha suas certidões de nascimento, cartões de previdência social, registros de imunização, roupas, medicamentos e cartões de identificação (se os tiverem).
Parte 3
Encontrar suporte
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Faça uma rede de suporte para si mesmo. Pode incluir familiares, amigos ou colegas de trabalho. Você precisa de pessoas para conversar sobre sua situação. Embora possa parecer que você traz o abuso verbal, você precisa de outras pessoas para ajudá -lo a verificar essas reações e entender que não é sua culpa e que o abuso é irracional.
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Entre em contato com um terapeuta. O abuso verbal não é algo que alguém deve passar sozinho. Encontrar um bom terapeuta para ouvir sua história e formular outras maneiras de lidar com sua situação pode ser extremamente útil. [8]
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Tenha um lugar para ir se precisar sair de casa. Relacionamentos verbalmente abusivos podem ser co -dependentes, com os dois parceiros tendo pouco contato externo. É difícil deixar um relacionamento se você não tiver amigos ou familiares. Faça um plano para si mesmo se não tiver uma rede de suporte forte. Talvez ficar em um hotel por um tempo seja uma resposta apropriada – seja o que for, você precisa sentir que não precisa ficar fisicamente com seu marido se o abuso verbal se tornar demais.
Parte 4
Mantendo suas reações apropriadas
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Não use as mesmas táticas de volta. Por mais gratificante que você pense que seja para chamar seu marido os nomes que ele pode ligar para você, não faça isso. Isso não ajudará seu relacionamento a descer ao nível dele. [9]
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Perceba que você não será capaz de mudá -lo. Se ele estiver disposto a procurar ajuda e terapia, há esperança. Se ele não estiver disposto a trabalhar para mudar sua atitude abusiva, é melhor trabalhar para deixar o relacionamento, mesmo que por um breve período até que você possa concordar com algum tipo de programa de terapia. [10]
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Saiba quando sair. Por mais satisfatório que seja fazer um prazo difícil e rápido – se você me chamar de nomes novamente, vou sair para sempre – pense no que é realista. Você vai ficar quando ele estiver trabalhando para mudar seu comportamento? Em que ponto você vai desistir e sair? Compartilhe seu plano com sua rede de suporte para que eles possam ajudá -lo se for necessário seguir adiante com seu plano de saída.
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Saia quando planejado. Geralmente é impossível corrigir um relacionamento abusivo. Não continue ameaçando sair, então fique – vá quando ele sair dos limites que você discutiu. Entre em contato com a família e amigos com informações sobre como entrar em contato com você e que você está saindo. Mude o número do seu telefone celular e entregue apenas a amigos e familiares confiáveis, pedindo que eles não o divulgem. Exclua qualquer histórico de pesquisa com pesquisas sobre sua saída em computadores compartilhados. Se você está preocupado com retaliação e raiva, deixe uma trilha falsa. Faça pesquisas na Internet por horas de cidades de onde você planeja estar. Escreva números de telefone de motéis naquela cidade (onde você não estará). Vá para um lugar seguro que você montou antes – abrigo, a casa de alguém que seu marido não sabe, um hotel. Comunique -se com seu marido através de uma nota que você sai em casa e informe -o que saiu e as etapas que você tomará (ordem de restrição, divórcio etc.) informe -lhe um membro da família ou amigo que ele pode entrar em contato para alcançá -lo, mas avise -o que ele não será capaz de falar diretamente com você.