Frases de automutilação | Frases, Mensagens e Legendas

Só existe um antídoto eficaz para o sofrimento mental: a dor física.

Às vezes até me corto para ver o quanto sangra. É como adrenalina, a dor é uma onda tão repentina para mim.

Você sente tanta dor dentro de si que tenta se machucar externamente porque quer ajuda.

Minhas cicatrizes mostram dor e sofrimento, mas também mostram minha vontade de sobreviver. Eles fazem parte da minha história e sempre estarão lá.

Você carregaria uma navalha, só para o caso de depressão?

Uma pílula para deixar você entorpecido Uma pílula para deixar você burro Uma pílula para fazer você ser outra pessoa Mas todas as drogas deste mundo Não vão salvá-la de si mesma.

Houve momentos em que me senti tão ansioso, quase como se estivesse rastejando para fora da minha pele, que se não fizesse algo físico que combinasse com o que sentia por dentro, eu explodiria. Eu me cortei para esquecer isso. Eu simplesmente não me importei com o que aconteceu. Eu não tive medo.

Tenho uma pequena linha vermelha que indica, garoto, onde a navalha esteve.

Algumas pessoas vão às compras. Eu me cortei.

…de vez em quando eu desejava poder passar por uma janela panorâmica e ver os cacos afiados e quebrados me cortarem em tiras para que eu finalmente parecesse como me sentia.

Gostaria que os adultos gastassem menos energia se preocupando com o corte em si e trabalhassem mais para entender o que leva as crianças à automutilação.

Posso não estar no controle de mais nada, mas estou no controle do meu corpo.

É só que posso me distrair e me perder facilmente, e às vezes tenho dias muito ruins… quando, você sabe, eu só quero me esconder ou gritar ou sangrar ou algo assim, e… tudo isso…

Calma, bebezinho, Não chore, Não corte os braços, Não diga adeus. Largue essa navalha, largue essa luz, talvez seja difícil, mas você vencerá essa luta.

O suicídio às vezes resulta da covardia, mas nem sempre; pois a covardia às vezes o impede; já que tantos vivem porque têm medo de morrer, quantos morrem porque têm medo de viver.

Meu corpo é, de certa forma, um diário. É como faziam os marinheiros, onde cada tatuagem significava alguma coisa, um momento específico da sua vida em que você deixa uma marca em si mesmo, seja você mesmo fazendo isso com uma faca ou com um tatuador profissional.

Acho que tudo isso é uma forma de querer deixar ir, de querer sair… Não é algo facilmente descrito ou compreendido.

Sim, havia algo especial em mim e eu sabia o que era. Eu era o tipo de garota que encontraram morta em um quarto no corredor com um frasco vazio de pílulas para dormir na mão.

Outras vezes, olho para minhas cicatrizes e vejo outra coisa: uma garota que estava tentando lidar com algo horrível que ela nunca deveria ter vivido. Minhas cicatrizes mostram dor e sofrimento, mas também mostram minha vontade de sobreviver. Eles fazem parte da minha história e sempre estarão lá.

Quando eu era mais jovem, me automutilei. Eu ficaria chateado, então faria isso, e isso me acalmaria. É uma maneira horrível de se sentir melhor. Mas existem duas partes do seu cérebro – uma que realmente quer destruir a outra. e às vezes a ideia de autodestruição é muito romântica. Eu superei isso.

Automutilação – o mundo virá até você com facas de qualquer maneira. Você não precisa vencê-los.

Os braços de Delia estavam inscritos com uma grade de feridas autoinfligidas, um intrincado texto de auto-aversão

Uma noite, ela escondeu o lenço de algodão rosa da capa de chuva na fronha quando a enfermeira apareceu para trancar suas gavetas e armários durante a noite. No escuro, ela fez um laço e tentou prendê-lo bem em volta da garganta. Mas sempre que o ar parava de chegar e ela sentia o barulho ficar mais alto em seus ouvidos, suas mãos afrouxavam e se soltavam, e ela ficava ali deitada, ofegante, amaldiçoando o instinto mudo em seu corpo que lutava para continuar vivendo. /p>

Eles simplesmente cortarão nossos pulsos como cupons baratos e dirão que a morte estava à venda hoje.

Ela se sentia tão emocionalmente, ela diria, que uma válvula de escape física – a dor física – era a única maneira de fazer sua dor interna desaparecer. Era a única maneira que ela conseguia controlar.

Frases de automutilação – Parte 2

Nunca elogie uma irmã para outra irmã, na esperança de que seus elogios cheguem aos ouvidos adequados e, assim, preparem o caminho para você mais tarde. As irmãs são mulheres primeiro e depois irmãs; e você descobrirá que está se prejudicando.

Sim, tento me matar em pequenas quantidades, uma ocupação inócua. Na verdade, estou preso a isso.

Eu sei que há algumas vozes pedindo um acordo punitivo que puna a Grã-Bretanha. Isso seria um ato de automutilação calamitoso para os países da Europa, e não seria o ato de um amigo.

Exatamente pela mesma razão, às vezes é gratificante se cortar e sangrar. Naqueles dias cinzentos onde oito da manhã não parecem diferentes do meio-dia e nada aconteceu e nada vai acontecer e você está lavando um copo na pia e ele quebra – acidentalmente – e perfura sua pele. E depois há esse vermelho chocante, a coisa mais brilhante do dia, tão vibrante que vibra, esse seu sangue. Às vezes, tudo bem, porque pelo menos você sabe que está vivo.

Se eu cometer suicídio, não será para me destruir, mas para me recompor. O suicídio será para mim apenas um meio de me reconquistar violentamente, de invadir brutalmente o meu ser, de antecipar as aproximações imprevisíveis de Deus. Ao suicidar-me, reintroduzo o meu desígnio na natureza, darei pela primeira vez às coisas a forma da minha vontade.

Nunca mais se sinta tão mal. Nunca mais volte a este lugar, onde só uma faca serve. Viva uma vida gentil e gentil. Não faça coisas que façam você querer se machucar.

Reter o amor é uma forma de auto-sabotagem, pois o que ocultamos dos outros, estamos ocultando de nós mesmos.

Socorro, eu fiz isso de novo Já estive aqui muitas vezes antes Me machuquei de novo hoje E o pior é que não há mais ninguém para culpar.

Minhas palavras de encorajamento para meninas adolescentes que sofrem com transtornos alimentares, automutilação, qualquer coisa… é buscar ajuda. É a coisa mais importante que você pode fazer por si mesmo e pode mudar sua vida e potencialmente salvá-la.

estou de volta ao meu penhasco, ainda jogando coisas fora, ouço os sons que eles fazem ao descer, sigo-o com os olhos até que eles caiam, imagine como seria o som do meu corpo batendo contra aquelas pedras.

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A mulher é aperfeiçoada. Seu cadáver exibe o sorriso da realização.

‘Esta’ dor eu posso vê-la, mas não posso senti-la Ela me assombra Quando me corto, posso ver de onde vem a dor e vê-la curar E posso cuidar dela facilmente ‘Essa’ dor não não tem um lugar específico. Ele se move e rasteja em lugares estranhos.

Você nunca volta, não completamente. Sempre existe uma distância estranha entre você e as pessoas que você ama e as pessoas que você conhece, uma barreira fina como o vidro de um espelho, você nunca sai totalmente do espelho; você fica, pelo resto da vida, com um pé neste mundo e ninguém em outro, onde tudo está de cabeça para baixo, ao contrário e triste.

Há algo em nós que se sente muito atraído pela loucura. Todo mundo que olha para fora de um prédio alto já sentiu pelo menos uma leve e mórbida vontade de pular. E qualquer um que já tenha colocado uma pistola carregada na cabeça… Tudo bem, o que quero dizer é o seguinte: mesmo a pessoa mais bem ajustada está segurando sua sanidade por uma corda engraxada. Eu realmente acredito nisso. Os circuitos de racionalidade estão mal construídos no animal humano.

O sangue transforma a água morna do banho e, nele, vejo fracamente que isso foi um erro. O corte da navalha não é profundo, mas o sangue corre alegremente na água morna como se fosse parente dela, a mesma substância tenra. Levantando-me como uma nova pessoa transformada com uma sensação gélida de erro, vou até a pia e abro a água fria que não é amiga do sangue. O corte é mais profundo do que se imaginava.

Um suicídio bem-sucedido exige boa organização e cabeça fria, ambos geralmente incompatíveis com o estado de espírito suicida.

Sei que isso nem sempre é fácil e que existe automutilação no mundo. Às vezes é difícil para as pessoas superarem as coisas.

Você acorda e sente – o quê? Peso, uma dor por dentro, um peso, sim. Um suave amassamento da carne. Uma sensação de que todas as superfícies dentro de você foram esfregadas em carne viva. Uma voz na sua cabeça – não, não vozes, não gosto de ouvir vozes, nada tão maluco, apenas a sua própria voz interior, aquela que diz ‘Vire à esquerda na esquina’ ou ‘Não se esqueça de parar no correio, ‘ só que agora está dizendo: ‘Eu me odeio’. Está dizendo: ‘Eu quero morrer’.

Nada é estático. Até a Mona Lisa está desmoronando. Desde o Clube da Luta, consigo mexer metade dos dentes do maxilar. Talvez o autoaperfeiçoamento não seja a resposta. Talvez a autodestruição seja a resposta.

O que é bom para você criativamente geralmente é ruim comercialmente. Você prospera financeiramente aderindo a uma série e não brincando muito. Você se prejudica ao se afastar da série e do gênero. Ao tentar coisas que não se baseiam nesse modo específico de escrita, você simplesmente perderá leitores.

É tudo uma questão de autodisciplina. Tipo, a auto-obsessão está completamente ligada à auto-aversão, e é a mesma coisa se você tiver um problema de peso. É tudo uma questão de… encontrar algum valor em si mesmo, saber que você tem disciplina para fazer isso e saber que outras pessoas talvez não consigam. E também está, eu acho, muito ligado ao fato de que você quase se sente, tipo, silencioso, você não tem voz, você está mudo, simplesmente não há, você não tem opção. Mesmo que você pudesse se expressar, ninguém ouviria de qualquer maneira. Coisas que acontecem dentro de você, não há outra maneira de se livrar delas.

A moderação se assemelha à temperança. Não temos tanta vontade de comer mais, mas temos medo de nos prejudicar com isso.

Meu Deus! pessoas dizem. Você tem muito autocontrole! E mais tarde: Meu Deus. Você está tão, tão doente. Quando as pessoas dizem isso, elas viram a cabeça, você ganhou seu joguinho. Você provou sua tese de que ninguém-me-ama-todo-corpo-me-odeia, acho que vou-só-comer-vermes. Você volta para a cama do hospital, gritando de justa indignação. Ver? você pode dizer. Eu sabia que você desistiria de mim. Eu sabia que você iria embora.

A janela ainda estava aberta.” disse o senhor Lisboa. “Acho que nunca nos lembramos de fechá-lo. Estava tudo claro para mim. Eu sabia que tinha que fechá-lo ou ela continuaria pulando para sempre

De acordo com o modelo de desempenho de exercício centrado no cérebro, um corredor atinge seu objetivo de corrida quando seu cérebro calcula que atingir o objetivo de corrida é possível sem automutilação catastrófica.