Frases de basquete engraçado | Frases, Mensagens e Legendas

Eu sabia que era carne de cachorro. Felizmente, sou a carne de cachorro cara que todo mundo quer. Eu sou a carne de cachorro de boa qualidade. Sou o Alpo da NBA.

Nunca pensei que lideraria a NBA em rebotes, mas recebi muita ajuda dos meus companheiros de equipe – eles erraram bastante.

A única diferença entre um chute bom e um chute ruim é se ele entra ou não.

No meu auge eu poderia ter lidado com Michael Jordan. Claro, ele teria apenas 12 anos.

Depois que Michael Jordan marcou 69 pontos, recorde no play-off, sempre me lembrarei disso como a noite em que Michael e eu marcamos 70 pontos.

A ideia não é bloquear todos os lances. A ideia é fazer seu oponente acreditar que você pode bloquear todos os arremessos.

Os torcedores nunca dormem durante nossos jogos porque têm medo de serem atingidos por um passe.

Eles chutaram bem cedo. O que sai quente do micro-ondas nem sempre permanece quente. Eu sei, porque como bagels de manhã.

O basquete não constrói o caráter, ele o revela.

Mão esquerda, mão direita, não importa. Eu sou anfíbio.

Se você sai com uma garota e dizem que ela tem uma personalidade incrível, ela é feia. Se te disserem que um cara trabalha duro, ele não consegue tocar nada. A mesma coisa.

Sou a favor dos testes de drogas, desde que sejam de múltipla escolha.

Se a NBA estivesse no canal 5 e um bando de sapos fazendo amor estivesse no canal 4, eu assistiria os sapos, mesmo que eles estivessem confusos.

Tento penetrar na pista como Steve Nash, passar como Jason Kidd e segurar a bola como Allen Iverson. Lembre-se, eu disse ‘tente’.

Estamos arremessando 100 por cento – 60 por cento do campo e 40 por cento da linha de lance livre.

O segredo é ter oito grandes jogadores e outros quatro que vão torcer como loucos.

Estes são meus sapatos novos. São bons sapatos. Eles não vão deixar você rico como eu, não vão fazer você se recuperar como eu, definitivamente não vão deixar você bonito como eu. Eles só farão você ter sapatos como os meus. É isso.

Quando enterro, coloco algo nele. Quero que a bola caia no chão antes de mim.

Se você fizer de cada jogo uma proposta de vida ou morte, terá problemas. Por um lado, você morrerá muitas vezes.

Bom, Melhor, Melhor. Nunca deixe descansar. Até que o seu Bem seja Melhor e o seu Melhor seja o seu Melhor.

Quando eu era jovem, nunca quis sair da quadra até acertar as coisas. Meu sonho era me tornar um profissional.

Estou cansado de ouvir falar de dinheiro, dinheiro, dinheiro, dinheiro, dinheiro. Eu só quero jogar, beber Pepsi, usar Reebok.

Eu mantenho os dois olhos no meu homem. A cesta ainda não me moveu.

Eu disse a ele: ‘Filho, o que há com você? É ignorância ou apatia?’ Ele disse: ‘Treinador, não sei e não me importo.

Não consigo enterrar a bola de basquete nos últimos cinco anos. Ou também durante os trinta e oito anos anteriores.

Frases engraçadas de basquete – Parte 2

A invenção do basquete não foi um acidente. Foi desenvolvido para atender a uma necessidade.

Dissemos a Stanley Roberts para fazer uma dieta hídrica e o Lago Superior desapareceu.

Eu odeio isso. Parece um assalto na 7-Eleven. Cinco caras parados ali com as mãos para cima.

Minha irmã está esperando um bebê e não sei se serei tio ou tia.

Se Kyle Korver bloquear seu chute, deverá haver uma grande área para onde você deve ir!

Parte do charme do basquete reside no fato de ser um jogo simples de entender. Os jogadores correm para cima e para baixo em uma área bem pequena dentro de casa e colocam a bola em um anel com o vestido de Madonna pendurado nele.

Nossa ofensa é como o teorema de Pitágoras: não há resposta!

Sobre as mulheres que atuam na NBA: a incompetência não deve se limitar a um sexo.

Vencer é como desodorante: ele surge e muitas coisas não cheiram mal.

Todo mundo torce por Davi, ninguém torce por Golias.

Dizem que ninguém é perfeito. Então eles dizem que a prática leva à perfeição. Eu gostaria que eles se decidissem.

Um homem pode ser um ingrediente crucial em uma equipe, mas um homem não pode formar uma equipe.

O basquete é como a guerra, pois as armas ofensivas são desenvolvidas primeiro e sempre demora um pouco para que a defesa o alcance.

Algumas coisas você simplesmente não pode questionar. Como se você não pudesse questionar por que dois mais dois são quatro. Portanto, não questione, não tente pesquisar. Não sei quem fez isso, só sei que colocaram na minha cabeça que dois mais dois são quatro. Então certas coisas acontecem. Porque chove? Por que sou tão sexy? Não sei.

L.A. O proprietário do Clippers, Donald Sterling, foi gravado em fita fazendo comentários racistas. Ele agora foi banido da liga para sempre. Ótimo, exatamente onde Sterling queria ir: a lista negra.

Qualquer garoto americano pode ser uma estrela do basquete se crescer, crescer, crescer.

Mas você tem que entender, minha barba é tão nojenta. Quero dizer, é a única barba na história da civilização ocidental que faz a barba de Bob Dylan parecer bonita.

Sobre como tornar o jogo mais emocionante – Eliminar os árbitros, levantar a cesta mais de um metro, dobrar o tamanho da bola de basquete, limitar a altura dos jogadores a 1,60 metro, trazer de volta o salto central, permitir motoristas de táxi gratuitamente e permitir que os jogadores carreguem armas.

Lembro-me de sentar com os Rockets e dizer: ‘Sim. Vou me aposentar. Eles disseram: ‘Bem, nós lhe daremos US$ 9 milhões.’ E eu disse: ‘Você tem uma caneta com você?’

Se você encontrar o Buda na pista, alimente-o com a bola.

Se a cocaína fosse hélio, a NBA iria embora.

É necessário para qualquer originalidade ter coragem de ser amador.

Faça o seu trabalho, mas faça o que você quer.

Sobre a relação aparentemente unilateral entre Michael Jordan e seus patrocinadores de calçados Nike: a empresa deveria mudar seu nome para Mike.

Vejo a NBA como um jogo de futebol sem capacete.

Frases engraçadas de basquete – Parte 3

Dissemos a Stanley Roberts para fazer uma dieta hídrica e o Lago Superior desapareceu. Pat Williams Quando Xavier McDaniel joga contra Orlando Wooldridge, é o sonho de qualquer treinador – X vs O.

Do jeito que minha equipe está fazendo, poderíamos colocar Wilt Chamberlain em uma troca e descobrir que ele são na verdade dois anões colados com fita adesiva.

Filho, parece que você está gastando muito tempo em um assunto.

O basquete é tão exibicionista que você pensaria que foi inventado por Jerome Kern.

Para vencer é preciso colocar a bola no macramê.

Se eu não ganhasse US$ 3 milhões por ano para enterrar uma bola de basquete, a maioria das pessoas na rua correria na direção oposta se me vissem chegando.

Magic Johnson é o melhor jogador que joga no chão, e Michael Jordan é o melhor jogador que joga no ar.

Alguns escritores confundem autenticidade, que sempre deveriam almejar, com originalidade, com a qual nunca deveriam se preocupar.

Quando uma obra parece estar à frente de seu tempo, é apenas o tempo que está atrasado.

Gostei da coreografia, mas não liguei para os figurinos.

John Stockton é uma das verdadeiras maravilhas, não apenas do basquete, ou da América, mas da história da civilização ocidental!

A originalidade existe em cada indivíduo porque cada um de nós é diferente dos outros. Somos todos números primários divisíveis apenas por nós mesmos.

Quando existe um som original no mundo, ele produz cem ecos.

A originalidade consiste em tentar ser como todo mundo e fracassar.

Você pode fazer muitas jogadas quando seu X é duas vezes maior que o O dos outros caras. Isso torna seus X e O muito bons.

Quase toda a nossa originalidade vem da marca que o tempo imprime à nossa sensibilidade.

Aqui está um cara de um metro e noventa de altura e tênis e a senhora me pergunta: ‘Profissão?’

Um homem não pode formar uma equipe.

Só sei jogar de duas maneiras: imprudente e abandono.

Se você conseguir andar com a cabeça nas nuvens e manter os pés no chão, poderá ganhar um milhão de dólares na NBA.

Sobre seu entendimento telepático com James Worthy: é quase como se tivéssemos a ESPN.

O que há de tão fascinante em ficar sentado observando um monte de casos de hipófise enfiar uma bola em um aro?

Mick Jagger está em melhor forma do que muitos jogadores da NBA. Ainda não se sabe se o mesmo pode ser dito de Keith Richards.

Muitos americanos acompanham o basquete profissional de novembro a junho, por motivos que considero inexplicáveis, além do fato de serem excessivamente fascinados pelas axilas altas.

O mérito da originalidade não é novidade; é sinceridade.

Frases engraçadas de basquete – Parte 4

Você não joga contra adversários, você joga contra o basquete.

Originalidade é algo pelo qual clamamos constantemente e com o qual discutimos constantemente.

Entrar em um jogo contra Lew Alcindor [mais tarde Kareem Abdul-Jabbar] é como entrar em uma briga de faca e descobrir que não há nenhuma lâmina em seu cabo.

É ignorância ou apatia? Ei, não sei e não me importo.

Insista em si mesmo. Seja original.

Basquete, um jogo que não será adequado para as pessoas até que elas coloquem a cesta na altura do umbigo e devolvam as girafas ao zoológico.

Quanto maior intelecto se tem, mais originalidade se encontra nos homens. Pessoas comuns não encontram diferença entre os homens.

Sobre a melhor tática ao jogar ao lado de Kareem Abdul-Jabbar: basta dar a bola para ele.

Existem alguns paralelos notáveis ​​entre o basquete e a política. Michael Jordan já dominou a habilidade mais necessária para o sucesso político: como permanecer no topo sem meios visíveis de apoio.

Tracy McGrady está fazendo coisas que nunca vimos de ninguém – de qualquer planeta!

Às vezes, o maior desafio de um jogador é assumir seu papel na equipe.