Frases de bebida engraçada | Frases, Mensagens e Legendas

Eu bebo para tornar as outras pessoas mais interessantes.

Eu costumava correr, mas os cubos de gelo continuavam caindo do meu copo.

Fui ao pior dos bares na esperança de ser morto, mas tudo que pude fazer foi ficar bêbado de novo.

Uma senhora veio até mim um dia e disse: ‘Senhor! Você está bêbada’, ao que respondi ‘Hoje estou bêbado, senhora, e amanhã estarei sóbrio, mas você ainda estará feia.

Todo mundo precisa acreditar em alguma coisa. Acho que vou tomar outra cerveja.

Um bartender é apenas um farmacêutico com um estoque limitado.

Que canalha desprezível roubou a rolha do meu almoço?

Um brinde ao álcool, os copos cor-de-rosa da vida.

As pessoas que bebem para afogar a tristeza deveriam ser informadas de que a tristeza sabe nadar.

A beleza está nos olhos do porta-cerveja.

Um martini perfeito deve ser feito enchendo um copo com gim e agitando-o na direção geral da Itália.

O problema do mundo é que todo mundo está com alguns drinks atrasados.

Um homem inteligente às vezes é forçado a ficar bêbado para passar tempo com seus tolos.

Ah! Ho! Ho! Para a garrafa eu vou Para curar meu coração e afogar minha angústia A chuva pode cair, e o vento pode soprar E ainda faltam muitos quilômetros Mas debaixo de uma árvore alta eu vou mentir E deixar as nuvens passarem navegando

Sempre faça sóbrio o que você disse que faria bêbado. Isso vai te ensinar a manter a boca fechada.

Estou bêbado demais para provar esse frango

Nem todo mundo que bebe é poeta. Alguns de nós bebemos porque não somos poetas.

O fato de um crente ser mais feliz do que um cético não é mais relevante do que o fato de um homem bêbado ser mais feliz do que um homem sóbrio.

Champanhe para meus amigos verdadeiros e dor real para meus amigos falsos.

Dê-me uma mulher que adora cerveja e eu conquistarei o mundo.

Beba hoje e afogue toda a tristeza; Talvez você não faça isso amanhã; Melhor, enquanto você tem isso, use a respiração; Não há bebida após a morte.

Eu cozinho com vinho, às vezes até coloco na comida.

Existem dois tipos de pessoas em quem não confio: pessoas que não bebem e pessoas que colecionam adesivos.

Eu bebo e tenho problemas para escrever.

Saí com um cara que uma vez me disse que eu não precisava beber para ficar mais divertido estar perto. Eu disse a ele, estou bebendo para que seja mais divertido estar perto de você.

Frases engraçadas sobre bebidas – Parte 2

Não pode haver nada mais frequente do que uma bebida ocasional.

Odeio defender drogas, álcool, violência ou insanidade para alguém, mas elas sempre funcionaram para mim.

Acredito firmemente nas pessoas. Se for dada a verdade, pode-se confiar neles para enfrentar qualquer crise nacional. O grande objetivo é trazer a eles os fatos reais.

Gastei muito dinheiro em bebidas, pássaros e carros velozes. O resto eu simplesmente desperdicei.

Tenha cuidado com bebidas fortes. Isso pode fazer você atirar em cobradores de impostos… e errar.

Uma bebida por dia mantém o psiquiatra afastado.

Às vezes, beber demais mal é suficiente.

Beber torna as pessoas tão idiotas, e as pessoas são tão idiotas que isso está agravando um crime.

Gosto de tomar um martini/Dois no máximo/Depois das três estou embaixo da mesa/Depois das quatro estou sob o comando do meu anfitrião.

Leve sempre uma jarra de uísque em caso de picada de cobra e, além disso, leve sempre uma cobra pequena.

Tento não beber muito porque quando estou bêbado eu mordo.

Quem bebe cerveja dorme rápido; quem dorme muito, não peca; quem não peca, entra no Céu! Portanto, vamos beber cerveja!

Existem milhares de razões pelas quais eu não deveria beber… mas não consigo pensar em nenhuma agora.

Eu estraguei tudo com vodca e tônica, jogos de azar e cigarros. Olhando para trás, acho que exagerei na tônica.

Nunca se recuse a fazer uma gentileza, a menos que o ato possa causar grande dano a você mesmo, e nunca se recuse a beber – sob nenhuma circunstância.

Você bebe?” “Claro, acabei de dizer que sou escritor.

Eu não tenho problemas com bebidas. Mas se fosse esse o caso e os médicos me dissessem que eu tinha que parar, gostaria de pensar que teria coragem suficiente para beber até morrer.

Por que não bebo com canudinho? Porque canudos são para otários.

Qualquer idiota pode navegar pelo mundo sóbrio. É preciso ser um bom marinheiro para fazer isso bêbado.

Mesmo que muitas pessoas tenham tentado, ninguém ainda encontrou uma maneira de ganhar a vida bebendo.

Basta apenas um gole para me embebedar. O problema é que não me lembro se é dia 13 ou 14.

Leite é para bebês. Quando você cresce você tem que beber cerveja.

Eu exerço um forte autocontrole. Nunca bebo nada mais forte do que gim antes do café da manhã.

Sempre tomo uísque escocês à noite como preventivo de dor de dente. Nunca tive dor de dente; e o que é mais, nunca pretendo tê-lo.

Bebo para esquecer que bebo.

Frases engraçadas sobre bebidas – Parte 3

Deus inventou o uísque para impedir que os irlandeses governassem o mundo.

Meu médico me disse para tomar cuidado com o consumo de álcool. Agora bebo na frente do espelho.

Champanhe, se você está buscando a verdade, é melhor que um detector de mentiras. Isso incentiva o homem a ser expansivo, até mesmo imprudente, enquanto os detectores de mentiras são apenas um desafio para contar mentiras com sucesso.

Acho que um homem deveria ficar bêbado pelo menos duas vezes por ano, apenas por princípio, para não se deixar levar por isso.

Não existe uísque ruim. Existem apenas alguns uísques que não são tão bons quanto outros.

Minha regra de vida prescrevia como rito absolutamente sagrado fumar charutos e também beber álcool antes, depois e se necessário durante todas as refeições e nos intervalos entre elas.

Um bom livro pesado mantém você para baixo. É uma âncora que impede você de se levantar e tomar outro gim-tônica.

Não sei em que recepção estou, mas pelo amor de Deus, me dê um gim-tônica.

Minha principal ambição como jardineiro é regar minhas laranjeiras com gim, depois basta espremer o suco em um copo.

O álcool é a anestesia pela qual suportamos o funcionamento da vida.

Primeiro você toma um gole, depois a bebida toma um gole, depois a bebida leva você.

Fiz dieta, desisti de beber e de comer muito e, em quatorze dias, perdi exatamente duas semanas.

Abstêmio: pessoa fraca que cede à tentação de negar a si mesmo um prazer.

Se beber não dirija. Nem dê tacada.

Alcoólatra é alguém de quem você não gosta e que bebe tanto quanto você.

Não há nada de errado com a sobriedade com moderação.

Você pode diferenciar o vinho alemão do vinagre pelo rótulo.

A realidade é uma ilusão que ocorre devido à falta de álcool.

Uma mulher me levou a beber e eu nem tive a decência de agradecer.

Não tenho problemas com bebida, exceto quando não consigo beber.

Eu estava sóbrio como qualquer outro cara. O único problema é que o próximo cara foi Dean Martin

Não bebo muito, às vezes consigo passar horas sem tocar em uma gota.

Eu certamente não bebo o tempo todo. Eu tenho que dormir, você sabe.

Tive que parar de beber porque cansei de acordar no meu carro dirigindo a noventa.

Saúde: o que meus amigos sempre bebem antes de cair.

Frases engraçadas sobre bebidas – Parte 4

Bebemos e morremos e continuamos a beber.

Você não pode ser um país de verdade a menos que tome uma cerveja.

A realidade é uma ilusão criada pela falta de álcool.

Não cobiçarás a casa do teu vizinho, a menos que ele tenha um bar bem abastecido.

A água não era adequada para beber. Para torná-lo palatável, tivemos que adicionar uísque. Com esforço diligente, aprendi a gostar.

O vinho é uma prova constante de que Deus nos ama e gosta de nos ver felizes.

O governo britânico instou os seus cidadãos a absterem-se de álcool pelo menos dois dias por semana. Ou para facilitar a lembrança, sempre que escovarem os dentes.

Posso estar bêbado, senhorita, mas pela manhã estarei sóbrio e você ainda estará feia.

Trompetes são um pouco mais aventureiros; eles estão bêbados! Os trompetistas geralmente estão bêbados. Isso molha o apito deles.

Bebo champanhe quando ganho, para comemorar… e bebo champanhe quando perco, para me consolar.

Agora, não diga que você não pode deixar de beber; é fácil. Já fiz isso mil vezes.

Minha avó tem mais de oitenta anos e ainda não precisa de óculos. Bebidas direto da garrafa.

Meu pai era o bêbado da cidade. Na maioria das vezes isso não é tão ruim; mas Nova York?

O trabalho é a maldição das aulas de bebida.

Eu bebo demais. A última vez que dei uma amostra de urina, ela continha uma azeitona.

Quem se importa com o passar do tempo? Estou bebendo cerveja hoje.

Ninguém se importa se você é inteligente e ninguém se importa se seus filhos não têm hematomas.

Três são as coisas que nunca alcançarei: inveja, contentamento e champanhe suficiente.

Bebo porque, quando estou sóbrio, penso que sou Eddie Fisher.

O que tornou Milwaukee famoso fez de mim um perdedor.

Você não pode beber o dia todo se não começar de manhã.

Gosto do meu uísque velho e das minhas mulheres jovens.

Nem todos os produtos químicos são ruins. Sem produtos químicos como o hidrogênio e o oxigênio, por exemplo, não haveria como produzir água, um ingrediente vital da cerveja.

Não confio em pessoas que não usam palavrões.

É melhor respirar enquanto você respira. Não há bebida após a morte.

Frases engraçadas sobre bebidas – Parte 5

Protocolo, álcool e Geritol.

Quem bebe rápido, paga devagar. A cerveja é a prova de que Deus nos ama e quer que sejamos felizes. Não pode haver boa vida onde não há boa bebida.

Meu nome é Adam. O nome do meu pai é Adam. Tendo o mesmo nome do seu pai, está tudo bem até que sua voz mude. Meus amigos sempre ligavam: ‘Adam está aí?’ Meu pai dizia: ‘Este é Adam’. Meus amigos diziam: ‘Adam, você estava tão bêbado ontem à noite’.

Gosto de tomar no máximo um martini/Dois.

Doces são elegantes, mas bebidas alcoólicas são mais rápidas.

Sinto pena das pessoas que não têm uma Bíblia para se apoiar.

Beba hoje e afogue toda a tristeza; você talvez não faça amanhã.

São 4h58 da tarde de sexta-feira. Você sabe onde está sua margarita?

Não confie em pessoas que não riem. Eu não.

Minha experiência mostra que as ferramentas de que preciso para meu trabalho são papel, tabaco, comida e um pouco de uísque.

É absurdo dizer, na linguagem popular, de qualquer homem que ele está disfarçado em bebida alcoólica; pois, pelo contrário, a maioria dos homens está disfarçada pela sobriedade.

Dê cerveja a um irlandês por um mês e ele será um homem morto. O estômago de um irlandês é revestido de cobre e a cerveja o corrói. Mas o uísque dá brilho ao cobre e o salva.

Gosto de bebidas alcoólicas – seu sabor e seus efeitos – e é exatamente por isso que nunca as bebo.

As coisas duras e úteis do mundo, desde arrancar dentes até cavar batatas, são melhor realizadas por homens que estão tão sóbrios quanto tantos condenados na casa da morte, mas as coisas adoráveis ​​e inúteis, as encantadoras e estimulantes coisas, são melhor realizadas por homens com, como diz a frase, alguns lençóis ao vento.

Beber cerveja não engorda, mas emagrece…Em barras, mesas, cadeiras e postes.

Você não está bêbado se consegue deitar no chão sem se segurar.

Nunca fiquei bêbado, mas muitas vezes fui servido demais.

Eu bebo para tornar as outras pessoas interessantes.

Eu invejo as pessoas que bebem. Pelo menos eles têm algo para culpar.

Quando bebo, penso; e quando penso, eu bebo.

Estou tomando Viagra e bebendo suco de ameixa. Não sei se estou indo ou vindo.

Nenhum animal jamais inventou algo tão ruim quanto a embriaguez – ou tão bom quanto a bebida.

Desconfio de camelos e de qualquer outra pessoa que consiga passar uma semana sem beber.

Champanhe, se você está buscando a verdade, é melhor que um detector de mentiras.

Bloqueio de escritor é um termo sofisticado criado por chorões para que tenham uma desculpa para beber álcool.

Frases engraçadas sobre bebidas – Parte 6

Não pode haver uma boa vida onde não se bebe bem.

Sem dúvida, a maior invenção da história da humanidade é a cerveja. Ah, garanto que a roda também foi uma ótima invenção, mas a roda não combina tão bem com pizza.

Encha com creme misturado e âmbar, vou esvaziar o copo novamente. Essas visões hilariantes passam pela câmara do meu cérebro – Os pensamentos mais curiosos – as fantasias mais estranhas Ganham vida e desaparecem; Que me importa como o tempo avança? Estou bebendo cerveja hoje.

A única maneira pela qual eu poderia imaginar que eles poderiam melhorar a Coca-Cola, um dos elixires mais deliciosos da vida, que estudos provam que cura os doentes e ocasionalmente ressuscita os mortos, é colocar bourbon nele.

Eu tirei mais do álcool do que o álcool tirou de mim.

Quem bebe rápido, paga devagar.

Um bêbado estava na frente de um juiz. O juiz diz: “Você foi trazido aqui para beber”. O bêbado diz: “Ok, vamos começar.

Certa vez, durante a Lei Seca, fui forçado a viver durante dias com nada além de comida e água.

O vinho é a luz do sol, unido pela água.

A cerveja faz você se sentir como deveria se sentir sem cerveja.

Se eu tivesse que reviver minha vida, moraria em um bar.

Senhora, se você fosse minha esposa, eu beberia.

A principal razão para beber é o desejo de se comportar de determinada maneira e de poder culpar o álcool.

Você não pode ser um país de verdade a menos que tenha uma cerveja e uma companhia aérea. Ajuda se você tiver algum tipo de time de futebol ou algumas armas nucleares, mas pelo menos você precisa de uma cerveja.

Lembra-me do meu safári na África. Alguém esqueceu o saca-rolhas e durante vários dias tivemos que viver apenas com comida e água.

Se eu tiver um, terei treze. Não, não há meio-termo. Porque quanto mais eu bebo, mais eu bebo, mais eu bebo.

Uma vez apertei a mão de Pat Boone e todo o meu lado direito ficou sóbrio!

Se você é jovem e bebe muito, isso prejudicará sua saúde, desacelerará sua mente, fará você engordar – em outras palavras, transformará você em um adulto.

O vinho não dá nada ao homem… apenas põe em movimento o que estava trancado no gelo.

Se você decidir parar de fumar, beber e amar, na verdade não viverá mais; parece mais longo.

A pior coisa sobre alguns homens é que, quando não estão bêbados, ficam sóbrios.

Quando li sobre os males da bebida, desisti de ler.

Tenho pena das pessoas que não bebem. Quando eles acordam de manhã, é tão bom quanto eles vão se sentir o dia todo.

Qualquer homem que come sobremesa não está bebendo o suficiente.

Vi um aviso que dizia “Beba Canada Dry” e acabei de começar.

Frases engraçadas sobre bebidas – Parte 7

Só bebo em duas ocasiões: quando estou com sede e quando não estou.

Nenhum poema pode agradar por muito tempo ou viver se for escrito por bebedores de água.

O homem, sendo razoável, deve embriagar-se; o melhor da vida é apenas intoxicação.

Gosto de fazer minhas principais pesquisas em bares, onde as pessoas têm maior probabilidade de dizer a verdade ou, pelo menos, mentir de forma menos convincente do que em briefings e livros.

Nenhum soldado pode lutar a menos que seja adequadamente alimentado com carne e cerveja.

O álcool pode ser o pior inimigo do homem, mas a Bíblia diz: ame o seu inimigo.

Nunca comecei a beber. Parecia se voltar para mim.

O uísque é de longe o mais popular de todos os remédios que não curam um resfriado.

Um governo opressivo é mais temido do que um tigre.

Um dos motivos pelos quais não bebo é porque quero saber quando estou me divertindo.

Meu conselho para você é começar a beber muito.

Senhor, se você fosse meu marido, eu envenenaria sua bebida.

Posso resistir a tudo, exceto à tentação.

O alcoolismo é a única doença pela qual você pode gritar por ter.

Quando você para de beber, você tem que lidar com essa personalidade maravilhosa que o fez começar a beber.

Tudo bem, lembre-se: álcool é igual a vômito, é igual a bagunça fedorenta, é igual a ninguém gosta de você.

Sempre que alguém me pergunta se quero água com meu uísque, eu digo: estou com sede, não estou sujo.

Bebemos para a saúde uns dos outros e estragamos a nossa.

Ah, você odeia seu trabalho? Por que você não disse isso? Existe um grupo de apoio para isso. Chama-se todo mundo e eles se encontram no bar.