Todos nós damos desculpas ou tentamos explicar nossos erros. Mas algumas pessoas preferem se esquivar completamente, e as conversas com elas rapidamente se transformam em argumentos que parecem ir em círculos. Se isso parece familiar, é provável que você esteja lidando com um shifter de culpa. É importante reconhecer a mudança de culpa em sua própria vida, a fim de ter discussões produtivas e também para evitar manipulação emocional ou mesmo abusos. Nós o preencheremos sobre o que é “mudança de culpa”, oferecer exemplos para que você possa identificar os sinais de um câmbio de culpa e dar conselhos úteis sobre como conversar com esse tipo de pessoa para evitar ser puxado para o jogo da culpa.
A mudança de culpa é quando alguém contorna a responsabilidade por suas ações. Mais especificamente, essa pessoa coloca essa responsabilidade nos ombros de outra pessoa para evitar consequências. [1] Todo mundo tenta mudar a culpa de tempos em tempos para evitar a vergonha, mas os abusadores e manipuladores tendem a tentar constantemente mudar a culpa como uma maneira de controlar os outros. Os abusadores costumam culpar suas vítimas por seu próprio comportamento como uma maneira de manter a dinâmica do poder. [2] Da mesma forma, os narcisistas podem tentar evitar a culpa como uma maneira de preservar seu próprio status. A mudança de culpa tende a escalar argumentos ou desacordos, já que a parte inocente fica perturbada ou frustrada, dificultando a resolução do problema, o que geralmente é o que um agressor deseja.
Tipos de mudança de culpa
negação: muitas vezes, os shifters da culpa tentam minimizar ou até negar que suas ações prejudiciais já ocorreram. [3] Se for bem -sucedido, isso permite que eles ignorem seu próprio comportamento e continuem fazendo isso. Minimizando os danos: se os shifters da culpa reconhecem seu comportamento, eles geralmente tentam subestimar o quão sério era, ou afirmam que isso realmente não levou a danos. [4] Esquecendo a culpa: finalmente, uma vez inegável que o mau comportamento ocorreu, os shifters da culpa geralmente tentam fixar o comportamento em outra pessoa, ou afirmar que não é culpa deles, mas a vítima. [5]
Exemplos de mudança de culpa
Culpar os outros por seu mau comportamento, os shifters da culpa crônica geralmente apontam para os outros como a causa de seus erros, raiva ou abuso. [6] Eles podem afirmar que apenas fizeram algo em resposta às ações de outra pessoa, ou que foram forçadas a fazê -lo por outra pessoa. A verdade é que eles simplesmente não querem ter suas escolhas. Exemplos: “Eu não ficaria com tanta raiva se você simplesmente não tivesse me desobedecido”. “Eu só disse isso porque meu amigo me disse.” “Se você não queria que eu fizesse [x], então por que você [y]?” Culpar suas ações por álcool ou drogas enquanto as substâncias alteram o estado de espírito de alguém, isso não as torna automaticamente abusivas. Há muitas pessoas que bebem ou usam drogas e não se tornam violentas, prejudiciais ou irresponsáveis. [7] Culpar substâncias é simplesmente uma maneira conveniente de mudar a culpa. Exemplos: “Você sabe como eu fico quando bebo demais.” “Eu não estava pensando direito. Eu nunca faria isso quando estou sóbrio. ” “Não posso ajudar o que faço quando estou bêbado/em drogas”. Afirmando que suas ações são o resultado de uma culpa crônica do passado, os shifters às vezes trazem traumas em seu próprio passado para tentar justificar ou redirecionar a raiva dos outros. [8] Eles esperam que sua simpatia pelo trauma passado substitua sua frustração ou o distraia da responsabilidade deles. Em vez de crescer e aprender com experiências negativas, elas as exercem como armas. Exemplos: “Não posso deixar de ficar com raiva. Você sabe que eu tive experiências ruins com [X]. ” “Desculpe, eu não aprendi melhor, por isso é difícil não fazer isso”. “Costumo atacar sempre que me lembro do meu passado.” Fingindo que seu abuso era uma espécie de piada com frequência, as pessoas tentam passar seu comportamento prejudicial como uma tentativa de humor, especialmente quando serem racistas, sexistas ou preconceituosas de alguma forma. [9] Mas para alguns, isso é apenas outra maneira de se safar de dizer ou fazer coisas que eles sabem que não são aceitáveis. Exemplos: “Oh, vamos lá, estou apenas me divertindo”. “É comédia – é para ser um desafio”. “Você sabe que eu realmente não acho que isso apenas disse que é engraçado.” Afirmando que a outra pessoa é muito sensível às vezes, os usuários em série ou os manipuladores dizem às vítimas que eles simplesmente não conseguem lidar com seu comportamento, geralmente porque a vítima é mentalmente fraca. Isso faz com que a vítima se sinta envergonhada e como se estivesse faltando ou com falta, em vez de ser assediada. [10] Exemplos: “Por que você sempre tem que ser um Killjoy?” “Não é minha culpa você não pode lidar com uma piada”. “Ugh, você é sempre tão sensível a coisas que não importam.” Justificando suas ações com o quanto eles se importam ao lidar com manipuladores, eles podem tentar lhe dizer que apenas fazem o que fazem por amor ou que estão tentando protegê -lo. Mas alguém que o ama nunca teria consciente e repetidamente tentava controlá -lo assim. [11] Eles também podem afirmar que sabem o que é melhor para você, esperando que você confie neles o suficiente para tolerar suas ações. Exemplos: “Não gosto de fazer isso, mas só estou cuidando de você”. “Você não entende agora, mas me agradecerá mais tarde.” “Eu só disse isso porque te amo e quero o que é melhor para você.” Alegando que outras pessoas concordam com elas que os shifters podem recrutar terceiros para concordar com elas ou do lado delas, geralmente deturpando o conflito para o terceiro. [12] Ou eles podem mentir sobre como uma pessoa ou grupo autorizada concorda com eles para tentar reforçar seu próprio argumento, o que pode fazer com que sua vítima se sinta incerta sobre sua própria posição. Exemplos: “Conversei com sua mãe sobre isso e ela concorda comigo. Por que você não pode? ” “Olha, estou apenas fazendo o que a Bíblia diz que devo fazer.” “Todos os nossos colegas de trabalho sabem que você é o que está errado aqui, não eu.”
Respondendo a um shifter da culpa
Crie limites firmes para evitar ser puxado para o jogo da culpa. Defina os limites para deixar claro que tipo de conversa você terá ou não. [13] A única maneira de vencer não é jogar, então afaste a conversa da culpa assim que o assunto surgir e se comunicar em termos claros que você não se envolverá com esse aspecto do problema. Por exemplo, diga: “Eu sei que você se importa comigo, mas isso não significa que você pode me tratar dessa maneira. Quero resolver esse problema, mas não posso falar com você se você continuar redirecionando a conversa. Concentre -se no problema, e não na culpa. Depois de percorrer as águas turbulentas de quem é responsável pelo quê, pode ser difícil sair, especialmente quando se fala com um shifter de culpa. A culpa geralmente leva a mais culpa; portanto, ao resolver conflitos com seu parceiro ou qualquer outra pessoa, concentre -se no problema e em sua solução, em vez de quem fez o quê. [14] Em vez de: “O apartamento fica confuso quando você não se limpa atrás de si”, diz: “Estou um pouco desconfortável com a bagunça agora, podemos passar algum tempo limpando?” Peça perspectiva a um bom amigo ou membro da família. Encontre alguém em quem você confie – idealmente alguém com pouca conexão com o manipulador – e explique a situação da melhor maneira possível. [15] Diga a eles como o conflito começou e por quê, e o que o tocador de culpa disse. Ao lidar com um câmbio de culpa, é fácil ficar confuso ou não confiar em seu próprio julgamento, e um terceiro pode ajudá -lo a esclarecer as coisas. Diga algo como: “Estou tendo problemas para desembaraçar meus sentimentos sobre um conflito. Posso falar sobre isso e perguntar sua opinião? ” Ou converse com um terapeuta sobre sua situação, especialmente se já tiver dado um tempo ou causar danos significativos. Um terapeuta está profissionalmente equipado para ajudá -lo nesse tipo de problema. Afaste -se da conversa, se necessário. Às vezes, envolver -se com um shifter de culpa é um jogo perdedor. Seu objetivo pode ser “vencer” o argumento por qualquer meio necessário, em vez de realmente trabalhar com o problema. Se você ficar frustrado ou ferido, saia da conversa. Se o problema continuar, pode ser que você precise cortar o contato completamente com essa pessoa. Se o problema ocorrer no trabalho, onde você não pode evitar a pessoa, peça ao seu chefe um bate-papo privado e explique que, apesar de seus esforços, você e o mudança de culpa não funcionam bem juntos, e você gostaria de trabalhar com outras pessoas, se possível.
Quando é abuso de mudança de culpa?
A mudança de culpa é abuso quando é feito repetidamente, sem remorso. Às vezes, a mudança de culpa não é feita intencionalmente a prejudicar; Por exemplo, sabe-se que as pessoas com TDAH lutam com a mudança acidental de culpa. Nesses casos, a comunicação saudável pode resolver o problema – incluiremos dicas sobre isso abaixo. Mas quando uma pessoa faz isso repetidamente, usando a mudança de culpa como uma maneira de manipular e ganhar poder sobre você, seu abuso emocional. E isso nunca está bem. Nesse caso, tente: [16] Vendo um conselheiro: você pode visitar um relacionamento ou conselheiro individual. Um especialista é capaz de identificar padrões de comportamento negativo e armar você com soluções para impedi -lo. Ou, visite a linha de mão para receber ajuda de emergência. Deixando o relacionamento: por mais doloroso que seja, você merece melhor do seu parceiro. Se você determinar que seu parceiro está propositadamente manipulando você, talvez seja hora de colocar seu próprio bem-estar emocional primeiro.